Habemus oleum!

Cose così: belinate

Smoke get in your eyes

Le nuove arrivate:
Nørding Giant Freehand Pipe
Søren Refbjerg Freehand, smooth and rusticated

25 aprile colturale

Ora si labora...

Una cura per l'insonnia

Lorazepam & C. potrebbero avere le ore contate. 

Ricercatori della prestigiosa “University of Migiaina” stanno infatti sperimentando un nuovo ritrovato che - stando ai primi risultati - sembra in grado di mandare in pensione benzodiazepine ed altri ipnotici. Non si tratta di un farmaco ma di una tecnica particolare che prevede l'utilizzo di uno strumento costituito da una parte metallica e da un manico in legno della lunghezza di circa 85 cm. Tale attrezzo è stato denominato vanga ed il suo impiego consiste nell'utilizzo di detta vanga come leva di 1° genere e si realizza secondo un protocollo ben codificato che consta di tre fasi distinte da ripetersi in successione ritmica: 

1. inserimento della parte metallica (lama) nel terreno spingendo con forza con il piede 
2. sollevamento di una parte di terra (zolla)
3. capovolgimento della zolla sul terreno 

Questa serie di movimenti deve essere ripetuta per un periodo che è stato calcolato approssimativamente in 2 -3 ore in modo da ottenere un rilascio di mediatori chimici (endorfine e serotonina) sufficiente a favorire il rilassamento fisico propedeutico al sonno e una riduzione dei livelli di cortisolo (ormone implicato nella genesi dello stress). Proprio il rilascio di serotonina ha aperto il campo ad un'ulteriore sperimentazione nella tecnica detta vangatura (o andar-di-vanga) anche in altri ambiti quali la cura dell'ansia e della depressione (anche perché l'attività suddetta determina un importante aumento di neurotrofine, proteine coinvolte nella sopravvivenza, nella plasticità e nella ricostituzione delle cellule cerebrali e che mantengono vitali ed attivi i neuroni) ma per queste indicazioni si attendono dati più chiari. 

Dai dati preliminari non sembrerebbero esistere controindicazioni alla vangatura ed anzi esisterebbero popolazioni particolarmente sensibili all'impiego di questa tecnica (le cosiddette sc-cene da violino, schiene da violino).

Nelle foto, gentilmente fornite dai ricercatori dell'"University of Migiana" è possibile vedere i risultati preliminari dello studio. Non è stato possibile riprendere gli sperimentatori per motivi di privasi.

Noi siamo piccoli ma cresceremo (forse, speriamo)

Serrano Monte Oro, Jalapeno, Habanero St. Martin, Queen Laurie, Jamaican Scotch Bonnet, Scotch Bonnet Trinidad red, Pasilla Bajio, Jamaican Hot Chicolate, Ancho Poblano, Large Red Rocoto, Snow White. 

Ma anche Marglobe Supreme, Coracao de Boi, Black Prince, Oxheart Pink, Giant Syrian.

E Musquee de Provence.

(Buoni) propositi di lettura per il 2014

Un'opera della letteratura russa,
e una di narrativa americana.
Almeno un classico greco,
e una raccolta di poesie.
Un'occhiata al Sudamerica e una al centro Europa, 
un giro in Scandinavia e un salto chissà dove, 
un po' di nuove uscite e vecchie cose.
E qualcosa di italiano, si intende.

Peperoncini

Bishop's crown

 Serrano

Thai

Chupetinho

Cayenne

Cose così

Mia moglie dice che sono un deficiente.

E io questa cosa proprio non riesco a buttarla giù. Voglio dire: quando le ho raccontato quello che è successo l'altra sera, mi sarei aspettato che si complimentasse per la mia impresa, o se proprio non gliene fregava niente che fingesse almeno un minimo di interesse, giusto per darmi un po' di soddisfazione, e invece niente. 
 Prima mi ha chiesto se stavo scherzando, poi mi ha fatto ripetere dall'inizio tutta la storia (“che forse non ho capito bene”, ha detto), e alla fine mi ha guardato fisso come se in faccia avessi scritto qualcosa che ancora non avevo detto, e poi ha aggiunto: “giura che hai fatto davvero una cosa del genere?”. Non mi ha lasciato nemmeno il tempo di rispondere, che subito si è girata ed è tornata a ai fornelli. “Voglio solo sperare che ti sia inventato tutto”, ha mugugnato dalla cucina “perché se no sei proprio un deficiente.”

Ora non è che io sia un tipo permaloso o cosa, ma non credo che ci sia bisogno di offendere. E poi non ho ancora capito cosa avrei fatto di male.

Comunque è bene che racconti la storia così poi potrete giudicare meglio chi ha ragione.

E' successo l'altro pomeriggio. Quando sono uscito dal lavoro, fuori c'era ancora un sole così bello che ho pensato che fosse un peccato andare a rintanarmi in casa, così mi sono diretto verso il campo sportivo, tanto per fare una passeggiata, scaricare la mente e respirare un po' d'aria buona. Fatto sta che stava cominciando una partita di calcio a sette ed erano lì in piena discussione perché quelli con la maglia blu erano uno in meno e non volevano cominciare a giocare. Io mi ero messo dietro la porta e – guarda un po' – avevo proprio una polo blu, così mi sono offerto di partecipare alla partita. Ecco, non ci crederete ma quelli mi hanno guardato con la stessa faccia che ha fatto mia moglie quando le ho raccontato la storia, io ero lì fermo al centro del campo e loro mi guardavano e basta, senza dire niente. Alla fine uno si è deciso a rispondermi: “Vabbè, però stai in porta.” E va bene, stare in porta non mi piace, anzi,a dirla tutta non sono nemmeno buono a fare il portiere (e poi secondo me sarebbe stato più giusto che avessimo fatto a turno), ma io non sono certo un piantagrane per cui ho deciso di accomodarmi tra i pali.

Così abbiamo cominciato a giocare e dopo venti secondi ho scoperto che i miei compagni di squadra erano degli scarsi di prima categoria. I gialli mi arrivavano da tutte le parti e tiravano, tiravano, che nemmeno una cooperativa di cocainomani avrebbe tirato tanto. E per fortuna anche loro erano dei discreti cessi, per cui nonostante attaccassero a spron battuto non mi creavano problemi particolari. Insomma, una partitina tranquilla che sembrava fatta apposta per finire zero a zero, se non fosse stato che quando sarà mancato più o meno un quarto d'ora alla fine uno dei loro si è presentato palla al piede davanti a me ed invece di colpirla bene come mi aspettavo l'ha mezza lisciata con la suola così che mi è passata sotto le gambe ed è carambolata in rete. Ok, io sono un tipo sportivo, per cui avrei anche incassato il gol senza dir niente se questo imbecille non si fosse messo a ridere e ad esultare proprio davanti ai miei occhi. Ecco, io queste cose non le sopporto proprio, sarò anche fatto male, ma io non mi faccio prendere per il culo da nessuno, è una mia regola. Così ho preso il primo dei miei compagni di squadra che mi è passato vicino e gli ho fatto la faccia dura: “Ora ci vai un po' tu in porta.”. Si vede che quello ha capito subito che ero sull'incazzato andante, perché non ha detto niente ed è andato buono buono ad accomodarsi al mio posto. Bene, appena il gioco è ripreso mi sono fatto passare la palla, ho scartato in scioltezza il primo avversario che mi si è fatto davanti ed ho scoccato un tiro dalla trequarti con il quale ho uccellato il loro portiere. 1:1 e palla al centro.

 Sono rimasti interdetti, non se lo aspettavano mica gli stronzi. Ma non ero mica soddisfatto, io. Il gioco per me era appena iniziato. Il tempo di intercettare il loro portatore di palla che l'ho affrontato senza paura, un bel tackle maschio su quale però nessuno ha avuto nulla da ridire. Palla mia ora, sono filato verso la loro porta a mille all'ora, ne ho lasciato un altro sul posto, ho fintato il passaggio ad uno dei miei ed invece ho turato dritto verso l'area di rigore, quando ho visto il portiere in uscita ho caricato il destro e l'ho scavalcato con un comodo pallonetto sul quale non avrebbe mai potuto arrivare. 2:1 per noi, ed adesso cominciavo a rasserenarmi. A risultato acquisito mi sono messo in difesa bello tranquillo ed ho lasciato che fossero i miei compagni a fare il resto, ma quando ho visto che quei segoni proprio non riuscivano ad indovinarne una mi sono deciso a chiuderla io la partita. Sono partito di nuovo palla al piede, ho scartato uno, due e poi tre dei gialli e mi sono presentato di nuovo davanti alla loro porta, ho aspettato che il portiere uscisse verso di me e poi ho scartato anche lui quindi sono arrivato fin sulla linea di porta, mi sono fermato, mi sono inginocchiato davanti alla palla e poi l'ho spinta dentro di testa. Un tantino eccessivo, dite voi? Forse, ma quelli stronzi si meritavano la lezione. Fatto il gol del 3:1 sono andato a cercare quello dei gialli che mi aveva sbeffeggiato dopo il gol e gli ho restituito la cortesia. Finita la partita sono andato dai miei compagni per farmi dare il pallone. Non so come funziona da voi, ma a casa mia quando uno segna una tripletta (e che tripletta, permettetemi di aggiungere...) si porta via il pallone. Non so se seguite il calcio in televisione, ma questa è la regola negli incontri di un certo livello. Beh, non ci crederete ma questo, con le lacrime agli occhi, mi fa: “Non posso, il pallone è mio.” Eravamo lì in piena discussione quando si avvicina una mai vista prima che mi apostrofa: “Ma non si vergogna, un uomo della sua età che si mette a bisticciare con dei bambini!”. Capito che roba? Una mai vista né conosciuta che si intromette in una discussione che non la riguarda. E fortuna che sono uno tranquillo e me ne sono andato senza risponderle niente, e gli ho lasciato anche il pallone, a quel cretino.

Tei de Spesa se...

Tei de Spesa se sai chi era Gigion Abossa

Tei de Spesa se “’na vorta ‘a mesciua de Caran ea mei de adè”

Tei de Spesa se quando d’estate vedi il primo turista pensi: “stàtene a ca’ toa, belinon”

Tei de Spesa se nonostante la serie B, le partite con la Juve, il Genoa e il Napoli... tu continui a dire: “me con la Pistoiese a gheo”

Tei de Spesa se all'ennesima balla che senti dire te ne esci con un:  "fàte 'n po' vede da Manironi”

Tei de Spesa se rimpiangi i lupini che si mangiavano alla baracchetta sulla Litoranea

Tei de Spesa se pensi che il TG 3 della Liguria parli solo di Genova

Tei de Spesa se “te pè andae in 'zio fin che te vè, ma la piza e la fainà de la Pia en sempre ‘e ciù bone”

Tei de Spesa se quando ti fanno osservare che a Spezia non c’è niente rispondi:“Spesa saà anche a ciù bruta cità der mondo, ma a gavemo en mae che ne ghe né ”

Tei de Spesa (Migiaina) se ogni tanto ti sorprendi a pensare: “che fine avrà fato Testa sbrila?”

Tei de Spesa se, alla fine, nonostante tutto, comunque ti siano andate le cose “te, t'en bàti er belin!”